Công Tác

Đạm Thủy, thời tiết lạnh y như hôm qua, có khi còn lạnh hơn ấy chứ. Thế nhưng, so với hôm qua, tôi lại chẳng thấy lạnh chút nào. Có lẽ vì một cô gái vui vẻ, đáng yêu mà tôi quen một cách lãng xẹt. Suốt đường đi, cô ấy cứ nói chuyện với tôi như bạn bè lâu năm. Gió lạnh buốt xương dường như cũng phải nể mà tránh đi hết. Nhưng, cũng có người sẽ bảo, tôi là một thằng dâm đãng, đầu óc toàn chuyện đen tối nên máu huyết lưu thông nhanh, vậy mới không thấy lạnh.

Mà kệ bà nó đi, tôi chỉ biết trên đường đi, khối người cứ nhìn chúng tôi cười nói mà thèm thuồng. Đặc biệt là mấy thằng đàn ông khác, với vẻ ngoài của cô ấy, họ cứ liếc xéo, cứa dao vào tôi. Chắc tại tôi xấu trai, thấp lùn, chẳng xứng với vẻ ngoài tươi tắn của cô ấy, nên mới bị họ nhìn bằng ánh mắt kinh tởm như vậy.

Mà nói thật, bị đè bẹp như vậy… sướng vãi! Một thằng xấu trai, sau này là kỹ sư chính hiệu, vừa không biết chơi bời, cũng chẳng biết dỗ ngọt con gái. Kiếp này mà được vui vẻ nói chuyện với một cô gái xinh đẹp như vậy thì đúng là “mèo ngửi cá mặn”: đừng mơ!

Có thể có người sẽ nói, đi xem mắt cũng có người đẹp mà! Tôi không phủ nhận, nhưng người đẹp thường có vấn đề! Hoặc là có tính cách kỳ quái, hoặc là gia đình có vấn đề, hoặc có khi còn nợ nần chồng chất. Hoặc cũng có thể là gia đình xã hội đen. Tóm lại, bạn sẽ không bao giờ gặp được một cô gái như Dương Anh qua mai mối đâu, cái này tôi gần như có thể đảm bảo với bạn.

Hội thảo thì nhàm chán và dài dòng như mọi khi, ngay cả buổi tôi phải lên thuyết trình cũng chẳng khá hơn là bao. Nhưng hôm nay có một chút khác biệt, ở dưới có một người quen đang nghe tôi nói.

Đến nơi, Dương Anh nhanh chóng tìm thấy chị khóa trên của cô ấy. Nhưng cô ấy không giới thiệu tôi với chị ấy. Có lẽ cô ấy cũng chẳng kể gì về tôi và chuyện tối qua với chị ấy. Chắc chắn là vậy rồi. Nếu là tôi, tôi thà chết còn hơn kể chuyện mình đi nhầm phòng, lên nhầm giường, rồi bị người ta nhìn thấy hết.

Nghĩ đến cảnh tượng cô ấy khỏa thân, thằng em bên dưới của tôi lại ngóc đầu dậy biểu tình, vì tối qua có cơ hội được thể hiện nhưng lại để tuột mất. Lần này thì tôi khổ rồi. Quần áo mùa đông dày cộm, nên người ta không thấy được nó đang giận đến mức nào. Nhưng sự khó chịu khi bị cái quần ép chặt thì chỉ có tôi mới hiểu.

Lịch sử đã chứng minh, cai trị áp lực cao thường không có kết quả tốt. “Đại Vũ trị thủy” với cách khơi thông mới là thượng sách. Tôi đành phải tìm nhanh một nhà vệ sinh để khơi thông một chút.

À… Ý tôi là khơi thông bằng cách điều chỉnh tư thế để tránh bị đè nén trực tiếp. Mấy người đừng nghĩ bậy nhé! Mặc dù tôi cũng hay làm chuyện đó, nhưng chưa đến mức làm bậy lung tung để lại “hạt giống” khắp nơi đâu.

Nhìn chị khóa trên của cô ấy từ xa, ngoài thân hình cao ráo, thon gọn, thì cái đáng chú ý nhất là mái tóc dài đến tận eo, đen nhánh và bóng mượt, rất hợp để đóng quảng cáo. Đến khi vào phòng hội thảo nhỏ, nhìn gần, mẹ ơi, đúng là rất xinh, chẳng thua kém Dương Anh chút nào. Trong phòng chỉ có hai cô ấy là con gái, mà cả hai đều là những sát thủ xinh đẹp. Thế nên hầu như tất cả đàn ông đều lén lút nhìn trộm họ mấy lần.

Nhưng tôi có lẽ là người may mắn nhất trong đám này, vì hai cô ấy ngồi ngay cạnh tôi. Mùi thơm đặc trưng của con gái thỉnh thoảng lại đánh vào khứu giác tôi. Hơn nữa, tôi đã nhìn thấy cơ thể trần trụi của một trong hai người, còn có cả những va chạm da thịt. Và cô ấy Dương Anh, đang ngồi ngay bên cạnh tôi. Cô ấy thỉnh thoảng lại lén lút nháy mắt, ra hiệu xin lỗi vì đã không nhận ra tôi.

Thế là, thằng em bên dưới của tôi lại bắt đầu bồn chồn. Có thống kê cho rằng, đàn ông cứ ba đến năm phút lại nghĩ đến chuyện tình dục. Tôi không biết có đúng không, nhưng lúc này tôi lại mong nó sai. Vì lên sân khấu mà đội lều trình bày luận văn thì xấu hổ chết đi được.

Chị khóa trên của cô ấy lên trước tôi. Tôi chẳng biết chị ấy báo cáo cái gì, tôi chỉ vội mong thằng em của mình xìu xuống, vì sắp đến lượt tôi rồi! Thế nhưng, khi cái thứ kích thích đó cứ ngồi ngay cạnh, lại còn thỉnh thoảng khích tướng nữa thì làm sao mà xìu được.

Chẳng mấy chốc, chị khóa trên báo cáo xong, đến lượt tôi lên sân khấu. Tôi đành phải khom người, cố gắng lên sân khấu mà không quá lộ liễu.

Theo lẽ thường, khi bắt đầu báo cáo một cách nghiêm túc, dương vật sẽ nhanh chóng rút lui. Nhưng trời ạ, chị khóa trên của cô ấy trong cái thời tiết lạnh thế này mà lại mặc áo len cổ chữ V, quàng một cái khăn lụa mỏng. Trên sân khấu, tôi chỉ cần cúi đầu xuống là nhìn thấy khe ngực của chị ấy. Trời ơi! Hại tôi suýt quên mất nội dung cần báo cáo.

Lần đầu tiên tôi cảm thấy, khi một nửa lượng máu trên cơ thể dồn về một chỗ không nên dồn, thì đó là một chuyện khó chịu đến nhường nào. Ngày xưa tôi không bao giờ nghĩ rằng, một chuyện sung sướng như vậy cũng có thể trở nên khó xử và khó chịu đến thế!

Nói xong mấy lời nhảm nhí, tôi lại khom người xuống, nhanh chóng quay về chỗ ngồi. Người ngoài không biết có lẽ sẽ nghĩ tôi khiêm tốn hoặc sợ sệt gì đó. Trời biết tôi đang xấu hổ đến mức nào.

Ngồi xuống, tôi cũng chẳng còn tâm trạng để nghe ai nói nữa. Mặt tôi đỏ ửng, chắc đỏ tới tận cổ.

Đáng ghét hơn nữa, Dương Anh bên cạnh cứ lấy bút ra chọt chọt, rồi lại nháy mắt với tôi, thỉnh thoảng lại liếc xuống nửa thân dưới của tôi. Chết tiệt! Cô ta phát hiện rồi sao. Cái người này sao chẳng biết xấu hổ gì cả.

Buổi chiều, để tránh bị quê, tôi không muốn bị Dương Anh trêu nữa. Hơn nữa, cái hội thảo này cũng chán thật. Thế nên, sau khi ăn xong bữa trưa miễn phí, nghe thêm một bài nữa, chưa đến ba giờ, tôi đã chạy đến phố cổ Đạm Thủy dạo chơi.

Phố cổ Đạm Thủy, nhìn chẳng thấy cổ lắm. Trong mắt tôi chỉ có mấy tòa nhà hơi cũ một chút thôi. Mấy ông bà già ở đó trông còn già hơn nhiều so với mấy tòa nhà kia. Trời lạnh nên du khách không nhiều. Phố cổ này đi đi lại lại cũng chỉ bán cá viên, trứng sắt, rồi chè và nước mơ. Chẳng có gì sáng tạo cả.

Đang thấy chán, bỗng có ai đó vỗ vào vai tôi.

“Này!”

“Hửm?” Tôi quay đầu lại, hóa ra là Dương Anh.

“Là cô à.” Tôi nói.

“Ê ~ anh thấy tôi thì thất vọng lắm hả.” Dương Anh nói.

Trời biết, tôi thực ra hơi chột dạ. Nhất là trong một ngày mà liên tục để cô ấy xem hai lần trò hề.

“Không không không, làm gì có chuyện tôi thất vọng.” Tôi vội vàng nói. “Tôi bất ngờ khi thấy tiên nữ gọi mình, cứ tưởng mình đang ở trên thiên đàng rồi.”

“Hehe… Anh dẻo miệng thật đấy. Tôi làm gì có tư cách làm tiên nữ.” Cô ấy nói xong lại ngớ người ra. “Ơ? Không đúng rồi, lời nói của anh có ẩn ý. Có phải anh đang nguyền rủa tôi chết không?!”

“Tôi… Lương tâm trời đất ơi, tôi làm gì dám!” Ý nghĩ này chỉ được phép nghĩ chứ không được nói ra. Nếu bị bắt tại trận thì có chết cũng không được nhận.

Lần đầu tiên học môn vi tích phân ở đại học, giáo sư đã dạy rằng, sau này nếu có lén lút bên ngoài, vợ hoặc bạn gái có hỏi, tuyệt đối không được nhận. Có chết cũng không được nhận. Mấy cái câu thành khẩn được khoan hồng, thành thật vô tội là tuyệt đối không được tin, tuyệt đối không được thừa nhận! Ngay cả khi bị bắt tại trận, dương vật còn đang cắm trên người người khác, thì cũng phải nhớ mà nói rằng: tôi không biết gì cả, đầu óc tôi trống rỗng, tôi nhất định bị bỏ thuốc, hoặc là bị dâm đãng nhập rồi. Nói gì thì nói cũng không được thừa nhận!

Những lời huấn thị này, tôi chưa có dịp dùng, nhưng tôi luôn ghi nhớ trong lòng. Hơn nữa, còn phải biết áp dụng linh hoạt. Trong trường hợp này, cũng tuyệt đối không được nhận.

“Anh làm gì mà không dám?” Nụ cười quỷ quái của cô ấy. Cô ấy còn chưa nói, tôi đã đoán được cô ấy định nói gì rồi.

“Anh còn không đứng đắn được khi trình bày luận văn, thì còn gì mà không dám nữa.” Cô ấy cười đắc ý.

Trời ơi! Cô thật sự không biết xấu hổ à. Chẳng có chút đoan trang nào của con gái cả. Tôi thấy bất lực nhất với kiểu tấn công giết địch một nghìn, tự thương tám trăm này. Khi con gái không ngại ngùng trêu chọc bạn, thì bạn còn có cách nào phản công nữa đây? Haizz…

“Cô…” Tôi cứng họng.

“Hì hì, anh dâm đãng thật đấy. Chắc chắn là nhìn trộm chị khóa trên của tôi đúng không?”

“Tôi…”

“Hừ, không cần chối. Tôi biết tôi đoán đúng rồi.” Cô ấy càng đắc ý hơn.

“Haizz…” Tôi thở dài thườn thượt.

“Anh thở dài cái gì?” Cô ấy tò mò.

“Haizz…” Tôi lại thở dài một cái, nhưng không trả lời.

“Này này này, anh làm sao mà cứ thở dài thế?” Cô ấy có vẻ không biết phải đối phó với tôi thế nào.

‘Hehe, vẫn chưa mắc bẫy. Cái chiêu “độc” này, cô cũng phải dính thôi!’ Tôi thầm cười đắc ý.

Không nhớ là ai nói, phụ nữ là loài tò mò. Bạn càng kỳ lạ thì cô ấy sẽ càng chú ý. Quả nhiên là vậy.

“Tôi… tôi…” Tôi nhất thời chưa nghĩ ra phải nói gì tiếp, nhưng vẻ mặt của tôi thì thật là “đỉnh cao”. Vừa chán nản, vừa buồn bã, lại thêm chút bất lực, phối hợp với ánh mắt đầy ai oán nhìn cô ấy.

“Anh, anh sao thế?” Cô ấy quả nhiên căng thẳng hẳn. Hehe, coi như cô còn có chút lương thiện, còn biết lo lắng.

“Tôi… nói thật nhé…” Tôi cố nén cười. “Tôi… thật sự… là…”

“Là cái gì?” Cô ấy càng chăm chú hơn.

“Là… lừa cô đấy!” Tôi nói lớn.

“Oa ha ha!” Tôi cười muốn vỡ bụng.

“Anh… anh là người xấu xa quá!” Cô ấy đuổi theo đấm tôi. Đương nhiên tôi cố tình đi chậm lại, để cô ấy đấm mấy cái, không thì không giải quyết được tình huống này.

“Oa! Đau quá! Ôi! Cô ác thế!” “Oa! Cứu mạng!” “Giết người rồi!”

Tôi cố tình la đau, quả nhiên có hiệu quả. Cô ấy đấm mấy cái rồi dừng lại. Để tăng hiệu quả, tôi còn cố tình xoa lưng, xoa vai, ra vẻ như sắp bị gãy xương vậy.

“Anh… thật sự đau lắm à?” Cô ấy hỏi với vẻ có lỗi.

“Ừ.” Vẻ mặt tôi diễn xuất rất đạt. Nếu tôi đi đóng phim, chắc giải Oscar cũng dễ lấy thôi.

“Xin lỗi nhé, tôi thô bạo quá.” Cô ấy có vẻ rất hối lỗi.

“Không… không sao.”

“Thật sự không sao không?” Cô ấy lại hỏi.

“Ừm… ôi… oa a ~ đau quá!”

“Hừ, đây là bài học cho anh vì đã lừa gạt tình cảm của một cô gái ngây thơ. Xem anh còn dám lừa tôi không.” Cô ấy đột nhiên dùng sức véo mạnh vào tay tôi.

“Ôi ~ cô ác quá!” Tôi bất lực nói. Lời nói dối bị lật tẩy rồi, chẳng có gì để bào chữa.

“Hừ, không ác một chút thì làm sao anh nhớ được.” Cô ấy lại đắc ý.

“Chậc chậc, đau quá.” Tôi xoa cánh tay. “Sao cô biết tôi lừa cô?”

“Hehe, mắt tôi tinh lắm. Tôi thấy tai anh cử động mấy lần, rồi thấy ánh mắt anh kỳ lạ, tôi biết ngay.”

“Á! Sao cô biết tai tôi sẽ cử động khi nói dối?” Tôi hỏi. “Ít người biết chuyện này lắm.”

“Hehe, tôi đã gặp một người giống anh, mỗi lần nói dối tai lại cử động. Tôi thấy tai anh cử động, nghĩ một lúc là biết anh lừa tôi rồi.”

“Á? Tôi oan ức quá, chết mà không hiểu tại sao.” Hóa ra không phải vì tôi diễn dở, mà vì bị “đồng bọn” làm hại. Đúng là xui xẻo hết cỡ.

Vừa nói vừa cười, chúng tôi đi đến ga tàu điện ngầm. Dưới ga có một quán cà phê ngoài trời, mùi cà phê thơm nồng. Tôi định rủ cô ấy vào uống một ly thì không ngờ cô ấy lại nói trước.

“Này, anh có uống cà phê không, đi uống với tôi một ly đi.” Dương Anh nói.

“Ừm, được thôi, tôi cũng muốn uống gì đó nóng.”

“Vậy đi, chúng ta ngồi ở ngoài.”

“Được thôi!”

Tôi không rành về cà phê, nên gọi đại một ly cappuccino. Cô ấy thì rất sành sỏi, gọi một ly cà phê mà tôi chẳng thể nào nhớ nổi tên.

“Wow, lãng mạn quá ~” Cô ấy nói.

“Đúng vậy, lãng mạn đến mức sắp đóng băng rồi.” Tôi nói.

“Anh này, sợ lạnh thì nói sớm đi chứ, chúng ta vào trong ngồi. Mất cả hứng.” Cô ấy bĩu môi nói.

Tôi nhìn cô ấy, phía sau là hoàng hôn ở Đạm Thủy. Mặc dù thời tiết không đẹp, nhưng vẫn rất có khí chất. Mỹ nhân hờn dỗi, tôi nhìn đến ngẩn người.

“Này, này ~~” Cô ấy cắt ngang suy nghĩ của tôi. “Anh lau nước miếng đi chứ, cà phê sắp tràn ra rồi.”

“Ồ.” Như một đứa trẻ làm sai, tôi vội vàng cúi đầu không dám nhìn thẳng cô ấy.

“Ê, vừa nãy anh đang nghĩ gì thế?” Cô ấy đúng là một con quỷ nhỏ, không buông tha cho tôi.

“Tôi đang nghĩ…” Đầu óc tôi quay nhanh như chong chóng.

“Nghĩ gì?” Cô ấy truy hỏi. “Có phải tôi quá xinh đẹp không.”

“Hình dáng của cô tối qua.” Tôi nghĩ đây là câu trả lời hiệu quả nhất.

“Anh… đồ dâm đãng.” Cô ấy vừa nói vừa giận, nhưng lại không giận hẳn. Tôi thật sự không hiểu được cô ấy.

“Không không không, tôi không phải dâm đãng!” Tôi bào chữa. “Nếu tôi mà dâm đãng, thì loài người chắc tuyệt chủng rồi.”

“Hừ, nói bậy.”

“Không, là thật mà. Trong hoàn cảnh tối qua, tôi còn tha cho cô. Nếu một người như tôi mà gọi là dâm đãng, thì con người bình thường chẳng có chút ham muốn nào nữa, như thế chẳng phải sớm tuyệt chủng sao.”

“Hừ, ngụy biện.”

“Tôi oan uổng quá! Cô có biết không, lý do khủng long tuyệt chủng là vì một ngày nọ, người ngoài hành tinh đã thêm gen thẩm mỹ vào gen của chúng, vì thế chúng đột nhiên nhận ra khủng long cái xấu xí quá, nên mới tuyệt chủng đấy!”

“Xì, anh nói linh tinh quá đi thôi.” Cô ấy có vẻ đã tha cho tôi rồi. “Nói thật đi, anh đã dùng chiêu này lừa được bao nhiêu cô gái rồi?”

“Cô ơi ~ oan uổng quá ~ những gì tôi nói đều là sự thật, không tin thì cô đưa bằng chứng ra chứng minh tôi nói sai đi.”

“Hừ hừ.” Cô ấy cố gắng phản bác lại tôi, quên cả việc đang chất vấn tội lỗi của tôi.

Tôi cố tình không trả lời câu hỏi trước, đánh lạc hướng. Chiêu này tôi gọi là “Càn Khôn Đại Na Di”. Đây là chiêu mà nhiều chính trị gia hay dùng, tôi học được và áp dụng, quả nhiên rất hiệu quả.

“Thấy chưa, thế nên tôi không phải dâm đãng, tôi là một quân tử!” Tôi tiếp tục đánh lạc hướng.

“Thôi được rồi.” Cô ấy nói miễn cưỡng. “Coi như anh có lý.”

“Hehe, vàng thật không sợ lửa mà.” Tôi cười một cách thật thà.

“Hừ.”

Sau một hồi đấu khẩu, chúng tôi bỗng không biết nói gì nữa, cả hai đều im lặng.

“Cà cà cà…” Tôi lạnh đến mức răng va vào nhau.

“Anh, lạnh lắm hả?” Cô ấy nhận ra.

“Ừ, cà cà.”

“Vậy, làm thế nào đây, tôi vẫn muốn ngồi ở đây.” Cô ấy nói.

Tôi nhìn cô ấy, cô ấy mặc ấm hơn tôi nhiều, thảo nào không thấy lạnh.

“Tôi…” Tôi định nói không biết, nhưng đột nhiên lóe lên một ý nghĩ, buột miệng nói: “Ôm cô sẽ không lạnh nữa!”

Vừa nói xong, tôi đã hối hận. Mới gặp nhau được hai lần, một người nửa quen nửa lạ mà lại đưa ra yêu cầu táo bạo như vậy.

“Anh…” Cô ấy có vẻ chuẩn bị mắng tôi, thậm chí tát tôi một cái.

Haizz… Lưu Minh Hùng ơi là Lưu Minh Hùng, mày đúng là một thằng ngu ngốc, một thằng dại dột, một thằng dâm đãng. Câu nói này mày cũng nói ra được. Mày đã tự tay phá hỏng cơ hội duy nhất trong đời để có được một cô bạn gái xinh đẹp rồi! Thằng khốn này, mày chuẩn bị mỗi tuần đi xem mắt với một con khủng long đi! Cuối cùng thì cưới một con khủng long không quá xấu về để nó hút cạn tinh, vắt kiệt tiền của mày. Mày sẽ phải dùng một lớp phấn dày mười phân để trang điểm cho làn da khủng long của nó, kẻo khi sờ vào sẽ bị trầy da.

Nếu đẻ ra vài con khủng long con, ngoài việc hàng ngày bị khủng long mẹ hành hạ, thì khi đối mặt với lũ khủng long con, mày cũng chỉ có thể tưởng tượng rằng, nếu ở bên cô ấy thì có khi sẽ đẻ ra thiên nga con.

Cuối cùng, trong khoảng thời gian ít ỏi còn lại, mày sẽ ngày đêm hối hận vì đã nói câu đó vào đúng lúc này.

“Được rồi!” “Anh lại đây đi.”

Trời ơi! Chúa ơi! Phật Tổ ơi! Cảm ơn Người! Amen! A Di Đà Phật! Allah phù hộ!

Tôi không nhớ mình đã lại gần thế nào, đã vòng tay ôm vai cô ấy thế nào, đã ôm chặt cô ấy thế nào. Trong đầu tôi chắc chỉ lặp đi lặp lại những lời cầu nguyện đó thôi.

Khi tôi hoàn hồn, tay phải tôi đang ôm Dương Anh, tay trái cầm ly cà phê nóng. Miệng tôi thưởng thức vị cà phê thơm nồng, mũi ngửi thấy mùi hương quyến rũ từ tóc cô ấy.

Tôi say rồi.

“Hắt xì!”

Tôi, đột nhiên mặt mày be bét. Mỹ nhân trong vòng tay tôi, quay mặt ra phía gió, hắt hơi một cái, tôi không kịp tránh.

“Xin lỗi, xin lỗi.” Cô ấy vội vàng xin lỗi.

“Anh có thể ngồi sang bên kia không?” Cô ấy lại hỏi.

“Cô?” Một dấu hỏi lớn nảy ra trong đầu tôi.

“Người ta… người ta cũng lạnh mà, anh ngồi bên kia chắn gió giúp tôi.”

Sự thật phơi bày! Hóa ra tôi là “tấm chắn gió”! Tôi tự luyến rồi!

“Ồ, thì ra là vậy!” Nhìn thấy cô ấy thành thật như thế, lại còn được lợi, tôi quyết tâm! Làm tấm chắn gió thì làm tấm chắn gió vậy.

Sau khi đổi chỗ, cô ấy quả nhiên nép sát vào tôi, chỗ nào ấm thì nép vào đó.

“Tôi muốn ngồi đây ngắm hoàng hôn lắm, nhưng lại lạnh quá, cảm ơn anh nhé!” Cô ấy giải thích. “Tôi nghĩ chúng ta ngồi sát thế này thì sẽ đỡ lạnh hơn, như thế tôi có thể ngồi đây ngắm hoàng hôn rồi.”

“Ừ, được thôi!” Mỹ nhân trong tay, lời nói ngọt ngào, tôi đành phải “xả thân” thôi.

Nhưng mà, nghĩ kỹ lại, ngoài cơ hội này ra, cả đời này tôi muốn ôm mỹ nhân, trừ khi tôi giống như mấy ông đại gia trong ngành điện tử, cố gắng kiếm tiền thật nhanh, làm giàu thật nhanh, không thì đừng mơ.

Cứ thế, tôi chịu trận cho đến khi mặt trời lặn, người cũng đông cứng một nửa rồi.